Cum să te cerți sănătos cu partenerul?

Cearta sau mai bine zis abordarea rațională a unui conflict deja creat poate avea și valori pozitive, în sensul descărcării de frustrare și egalizării presiunilor care se nasc din interacțiunile cu celălalt. În limitele normalității de zi cu zi, cearta oscilează între „mâna-n șold” și „mă fac că nu te văd.” Să vedem ce înseamnă să te cerți sănătos și când cearta depășește limitele normalității.

Deseori, cearta în cuplu nu este privită cu ochi buni datorită pericolului de a pierde controlul și al senzației de umbrelă sub care oamenii se ascund și nu se sfiesc să muște din slăbiciunile interlocutorului. El spune „m-am săturat de prostiile tale”, iar ea răspunde „iar tu ești un…” Conflictul apare odată cu afectele nemodulate care se înghesuie haotic spre ieșirea de urgență,  transformate în arme menite să-l anihileze pe cel din fața noastră.

„Cat de enervant este!” pare să ne justifice suficient acțiunile, deși dacă am privi puțin din exterior, am realiza că nu suntem foarte departe de groapa de nisip unde luptam pe viață și pe moarte pentru o lopățică sau o găletușă. Ce să facem cu fraza de mai sus? Păi să nu ne oprim acolo, să continuăm să ne întrebăm: „Oare de ce mă enervează?” Cu puțin noroc observăm că ceva în noi stă strâmb și nu ne ajută să judecăm drept.

Nu este deloc imposibil ca o ceartă eficientă din când în când să fie benefică pentru relație, cu conditia să fiți sinceri, constructivi și să profitați de moment pentru a comunica sugestii sau dorințe menite să îmbunătățească relația, nu să jignească sau minimizeze partenerul.

Recomandările Experților DOC

De ce apar certurile în cuplu?

Certurile în cuplu pot avea diverse cauze și pot rezulta dintr-o combinație complexă de factori emoționali, sociali și de comunicare. Iată câteva motive comune pentru care pot apărea certuri într-o relație:

Comunicare deficitară

Lipsa unei comunicări deschise și eficiente poate duce la neînțelegeri și frustrări. Dacă partenerii nu își exprimă nevoile, dorințele și temerile în mod clar, pot apărea situații conflictuale.

Diferențe de valori și așteptări

Dacă partenerii au valori, obiective sau așteptări diferite în privința relației sau a vieții în general, acest lucru poate genera tensiuni și certuri.

Stres și presiuni externe

Factori precum stresul la locul de muncă, probleme financiare sau alte presiuni externe pot contribui la creșterea tensiunilor în relație și pot duce la certuri.

Incertitudine în privința viitorului

Planurile, cum ar fi căsătoria, apariția copiilor sau schimbările în carieră, pot fi surse de incertitudine și anxietate, generând conflicte.

Probleme legate de încredere

Neîncrederea în partener sau suspiciuni privind fidelitatea pot alimenta certurile și disfuncționalitățile în relație. https://www.doc.ro/relatii-si-familie/compatibilitatea-in-relatii-cum-poti-gasi-persoana-potrivita 

Nevoia de independență

În unele cazuri, unul sau ambii parteneri pot simți nevoia de mai multă independență sau spațiu personal, ceea ce poate duce la tensiuni și conflicte.

Moduri diferite de gestionare a conflictelor

Dacă partenerii au stiluri diferite de gestionare a conflictelor (unul preferă să evite, în timp ce celălalt preferă să confrunte), acest lucru poate duce la dificultăți de comunicare și la apariția certurilor.

Obiceiuri și comportamente iritante

Anumite obiceiuri sau comportamente ale partenerului pot deveni iritante și pot contribui la certuri, mai ales dacă acestea nu sunt abordate într-un mod constructiv.

Probleme nerezolvate

Dacă există probleme nerezolvate sau resentimente care persistă în timp, acestea se pot traduce în certuri repetitive.

Stiluri de atașament diferite

Diferențele în modul în care partenerii experimentează și exprimă atașamentul pot crea tensiuni și certuri.

Ce înseamnă o ceartă normală?

O ceartă bine temperată presupune comunicarea sentimentelor, gândurilor, ideilor noastre fără a atașa în mod automat acuze la adresa celuilalt. „Când tu nu-ți pui lucrurile la loc, am sentimentul că nu contează pentru tine că mă simt deranjat de dezordine” este cu mult mai util, de exemplu, decât des întâlnitul: „Iar ai aruncat lucrurile peste tot, m-am săturat să strâng după tine!”

Sigur că în teorie multe lucruri par evidente, în vreme ce situațiile concrete te iau pe nepusă masă și te trezești urlând furios la partener. Este de neconceput să trăim în afara relațiilor și totodată foarte dificil să le suportăm. Iată un banal paradox, enervant până și prin evidența cu care ne sare în ochi. 

Se pune atunci firesc intrebarea: atunci, de ce mai stăm într-o astfel de relație? Și dacă relația nu poate fi evitată, atunci cum ne putem sustrage conflictului? 

Cum să te cerți eficient cu partenerul?

Certurile într-o relație de cuplu apar inevitabil, dar modul în care sunt gestionate poate face diferența între consolidarea relației sau escaladarea conflictului și poate chiar despărțirea, dacă certurile sunt ineficiente și se repetă. Iată câteva sfaturi pentru a vă certa eficient cu partenerul de cuplu: 

  • Amintește-ți că nimeni nu e perfect, nici tu, așa că nu poți avea pretenția ca partenerul tău să fie fără cusur în gândire și purtare.
  • Ascultă-ți partenerul, dă-i ocazia să își spună opinia și empatizează cu el. Ascultă-l și cu inima, nu doar cu urechile. Ascultarea cu atenție și cu intenția de a înțelege perspectiva celuilalt poate reduce tensiunile și poate crea o bază pentru rezolvarea conflictului. 
  • Într-o relație iubitoare de cuplu, este nevoie de respect reciproc. Nu îți ataca partenerul folosind lovituri sub centură, adică aducând jigniri la adresa sa. Critică-i faptele, nu pe el. Concentrează-te, deci, pe comportamentele și acțiunile specifice care au generat conflictul, evitând acuzele personale sau insultele care pot amplifica tensiunile. 
  • Fii sincer și nu încerca să îți manipulezi partenerul în vreun fel. Exprimă-ți sentimentele și nevoile folosind formulări care încep cu ceva legat de tine, nu de el. De exemplu, „Mă simt neglijat când...” în loc de „Tu întotdeauna...” sau „Tu niciodată nu...”.
  • Nu începe o ceartă dacă ești nervos, înfometat sau foarte obosit. Amână discuția până când găsești un moment oportun.
  • Nu presupune că știi deja ce gândește partenerul și nu începe discuția cu idei preconcepute.
  • Încearcă să aduci în discuție soluții și alternative constructive, nu te concentra doar pe problema în sine. Gândiți-vă la moduri de a aborda și rezolva conflictul împreună. Recunoașterea că amândoi aveți dreptate în anumite aspecte și că este posibil să existe nuanțe diferite în perspectiva fiecăruia poate contribui la găsirea unor soluții echitabile. 
  • Uneori, o discutie directă, chiar și generată pe fondul unui conflict, poate să facă minuni. Daca sentimentele bune există, sunt acolo, un simplu „te iubesc, însă mă deranjează foarte mult atunci când...” poate fi ca un duș rece pentru celălalt și nu sunt puține cazurile cand partenerul va lua în considerare cu seriozitate remarca ta.
  • Dacă simți că tensiunile și conflictul cresc, este în regulă să spui „Avem nevoie de o pauză în discuție” și să vă retrageți pentru câteva momente în camere diferite pentru a vă calma.
  • Dacă simți că situația vă depășește, și că orice discuție se transformă într-o ceartă, apelați la ajutor de specialitate - puteți face o programare pentru terapie de cuplu.

Este normal sau nu ca un cuplu să se certe în fața copiilor?

Opiniile cu privire la acest subiect pot varia, iar existența sau absența certurilor în fața copiilor poate depinde de mai mulți factori, inclusiv de modalitatea în care sunt gestionate certurile și de atmosfera generală a relației. În general, este recomandat să se evite certurile intense în fața copiilor, însă există anumite aspecte de luat în considerare:

  • Certurile intense și neproductive pot avea un impact negativ asupra copiilor, generând anxietate, frică sau confuzie. Copiii resimt tensiunea dintre părinți și pot încerca să medieze sau să se simtă vinovați pentru certurile părinților.
  • Pe de o parte, copiii își modelează comportamentul după ceea ce văd în familie. Dacă observă certuri frecvente și agresive, pot învăța să își exprime furia și frustrarea într-un mod similar. Pe de altă parte, este important ca aceștia să învețe și despre conflictul sănătos și modurile de rezolvare a problemelor. Dacă părinții le arată cum pot gestiona un conflict în mod constructiv, acest lucru poate avea un impact pozitiv asupra dezvoltării abilităților lor de comunicare și rezolvare a problemelor.
  • Certurile care au loc în fața copiilor pot fi o oportunitate de a discuta cu aceștia despre emoții, rezolvarea conflictelor și importanța comunicării sănătoase. Dar, dacă părinții au o ceartă în fața copiilor, este esențial să nu existe jigniri sau amenințări.

În concluzie, este important să subliniem că o anumită cantitate de conflict într-o relație nu este neapărat nocivă; certurile pot servi ca mijloc de rezolvare a problemelor și de aprofundare a înțelegerii reciproce, cu condiția să fie gestionate cu respect și empatie. 
Este de preferat să se evite certurile violente sau deranjante în fața copiilor, dar dacă apare un conflict, este important să se depună eforturi pentru a gestiona acest conflict în mod sănătos.

Dacă certurile devin frecvente și distructive, poate fi util să căutați sprijin de la un terapeut sau consilier de cuplu pentru a vă ajuta să vă abordați problemele și să vă îmbunătățiți relația. 

Nu uitați că un diagnostic corect poate fi pus doar de către un medic specialist, în urma unui consult și a investigațiilor adecvate. Puteți face chiar acum o programare, prin platforma DOC-Time, aici. Iar dacă nu sunteți siguri la ce specialist ar fi indicat să mergeți, vă recomandăm să începeți cu un consult de medicină internă, pentru care puteți face, de asemenea, programări prin DOC-Time.

Sursă foto: Shutterstock
Bibliografie:
Psychology Today - All Couples Fight: Learn to Do It Better
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/modern-sex/202004/all-couples-fight-learn-do-it-better
The Gottman Institute - The #1 Thing Couples Fight About
https://www.gottman.com/blog/one-thing-couples-fight-about/
Parents - Is It OK to Argue in Front of Your Kids?
https://www.parents.com/parenting/relationships/is-it-ok-to-argue-in-front-of-your-kids/

 


 

Te-ar mai putea interesa și...

 


 

 

 

 

DE SEZON
Pentru a comenta este nevoie de
Comentarii 0